Na to pitanje nije jednostavno kratko odgovoriti. Seksualnost je raznolika i za svaku individualnu osobu jedinstvena. Svatko bi za sebe mogao razmisliti što za nju/njega znači seksualnost. Ako nekad nisi bio siguran jesi li iskusio baš pravi seks, bez brige nisi jedini.
Često nismo sigurni kako definirati ono što se dogodilo kada samo pokušali biti intimni, odnosno imati spolni odnos sa željenim parterom/icom, ali stvari nisu možda išle kako smo zamislili. Ljubili smo se, mazili, skinuli se, zajedno masturbirali, možda se oralno međusobno zadovoljili, ali nije slijedila penetracija odnosno vaginalni ili analni spolni odnos. Ili je došlo do penetracije, međutim ona je kratko trajala i / ili niti jedan od partnera nije doživio vrhunac (orgazam). Tu može nastati poteškoća kod definiranja što je seks i je li do njega uopće došlo.
Činjenica da ponekad netko nije siguran ili je nedosljedan kod definiranja različitih situacija u svojim seksualnim iskustvima, sugerira da nemamo jasne i nepromjenjive definicije seksa. Ako pojedinci očekuju da će seks imati negativne posljedice, motivirani su da ove nesigurne situacije ne definiraju kao seks.
Žene i muškarci drugačije shvaćaju i doživljavaju neželjeni učinak seksa.
Primjerice, žene doživljavaju neugodu vezanu uz neželjeni gubitak djevičanstva (nevinosti) ili strah da će biti posramljene ili će ih se shvatiti kao „lake“, dok je kod muškaraca neugoda povezana s neželjenim posljedicama koje bi utjecale na njihov odnos s drugom osobom. Tako zbog vlastite motivacije i/ili neugode osjećaja, seksualni čin koji bi inače svrstali pod definiciju seksa, u određenim situacijama tvrdimo da se seks nije dogodio. To nam se primjerice događa kada se nađemo u situacijama kada seksualni čin nije “društveno prihvatljiv”. Ako si imao/imala jedno gay ili lezbijsko iskustvo, a bio/bila si siguran da si heteroseksualan /na i da te isti spol ne privlači, moguće je da nećeš to tumačiti kao seks. U toj istoj situaciju tvoj partner/ica će odlučiti da je za njih taj čin bio seks. I tako možemo u nedogled.
S druge strane, označavamo, odnosno, odlučujemo da je nešto seks kada je povezano s našim pozitivnim osjećajima i motivacijama, iako se možda inače ne slaže s našom definicijom odnosno poimanjem što je to seks. Na primjer, kada smo jako uzbuđeni jer nam je prvi put, i partner/ica i mi želimo isto, ali zbog neiskustva i neznanja nismo dogurali do velikog finala (orgazma), svejedno ćemo i taj put računati kao da smo imali spolni odnos.
Zanimljivo, spremniji smo (lakše nam je) definirati što je seks za druge osobe, nego za sebe
Time što neki čin ne smatramo seksom možemo dovesti u rizik svoje seksualno zdravlje. Sve vrste spolnih odnosa, koji može biti oralni, vaginalni i analni, klasificiraju se kao seks, stoga je važno da ih i mi tako shvaćamo i doživljavamo. Za osobe koje oralni seks ne smatraju „pravim” seksom, znatno je smanjena vjerojatnost da će koristiti kondome za vrijeme oralnog seksa. Zbog takvih iskrivljenih percepcija što se smatra „pravim“ seksom, možemo se dovesti u rizik za spolno prenosive infekcije
A kada seks završava?
U mnogim je kulturama seks gledan kroz prizmu heteroseksualnog odnosa gdje seks završava kada muškarac, ili partner i partnerica, istovremeno dožive orgazam (vrhunac uživanja).
Idemo odmah izbaciti iz jednadžbe da seks nužno završava onda kada muškarac doživi orgazam. Seks ne mora završiti penetracijom i već je ranije opisano da to nije jedini oblik seksa. Također, seks ne mora završiti niti kada žena doživi orgazam. U slučaju da jedan od partnera više ne može koristiti svoj spolni organ (zbog npr. umora, stresa, bolesti, ozljede, nemogućnosti erekcije, bolovi, suhoća rodnice itd.) , ne znači da ne postoje drugi načini da se pruži međusobni užitak.
Prevelika usmjerenost na orgazam kao jedini cilj seksa može dovesti do frustracije i razočarenja. Osoba koja ne može doživjeti orgazam može pomisliti da će razočarati partnera ili da s njom nešto nije u redu. Njen partner se također može radi toga osjećati nelagodno ili čak osjećati krivo i/ili imati grižnju savjesti. Na orgazam utječe više faktora, kao što su zdravlje, prisutnost određenih bolesti ili stanja, stres, iscrpljenost, hormoni, raspoloženje, privlačnost, ometanje ili odvlačenje pažnje drugim podražajima, napetost, okruženje i brojni drugi razlozi.
Za dobar seks važna je dobra komunikacija između partnera. Ključno je da ste povezani i da se međusobno poštujete. Pokušaj se ne brinuti oko svake sitnice, jer što se bolje upoznaješ s partnerom/icom i imate više zajedničkih iskustava, to će ti seksualna iskustva biti ugodnija i više zadovoljavajuća. Oboje trebate zajednički odlučiti kada će seks završiti (bilo u pojedinačnoj situaciji ili općenito u vezi) i treba poštivati tuđu želju.
Možda će ponekad tvoj partner/ica doživjeti vrhunac za vrijeme predigre, te će na tome završiti užitak i seksualne aktivnosti Ako se zbog toga budeš osjećao/la kao da si poslužio isključivo da bi samo druga osoba mogla uživati, a ti iz toga ne dobivaš zadovoljstvo, onda o tome trebaš razgovarati s partnerom/icom. Potrebno je jasno reći svoje osjećaje i potrebe te poslušati i drugu stranu. U svakom odnosu potrebno je povjerenje, poštovanje i kompromis.
Sada se sigurno pitaš što sve može biti predigra, a odgovor je: VIŠE TOGA.
Predigra je svaka aktivnost koju par čini prije samog spolnog odnosa, primjerice ljubljenje, dodirivanje, maženje, senzualni razgovori i dopisivanje, strastveni pogledi i sl. Imaj na umu da predigra može značiti različito različitim ljudima; ne mora nužno voditi do penetracije odnosno spolnog odnosa; može biti aktivnost sama za sebe te može dovesti do orgazma; kao i kod seksa, nema jednog jedinstvenog pristupa predigri; svatko od nas ima svoje situacije koje ga uzbuđuju i svatko od nas se uzbuđuje u svom tempu, netko brže, a netko sporije.
Osjećaji koje doživimo kada se seksualno uzbudimo uzrokuju kemijske reakcije unutar našeg tijela. Svaka emocija koju osjetimo rezultat je ispuštanja određenih hormona kao što su dopamin, oksitocin, serotonin, koji sudjeluju u brojnim važnim funkcijama ljudskog organizma. Predigra pokreće fiziološke, tjelesne i psihičke reakcije koje seksualnu aktivnost čine ugodnom, a često uopće i mogućom. Njome upoznajete svoje i tijelo svog partnera/ice, primjećujete što ga/ju pokreće, kako reagira na vaš dodir i slično. Predigra ima važnu ulogu u stvaranju emocionalne intimnosti (prisnosti).
Seksualno uzbuđenje uzrokuje brojne tjelesne i fiziološke reakcije u tvom tijelu, kao što su:
porast otkucaja srca
širenje krvnih žila
veći protok krvi u spolovilo, zbog čega u žena usne i klitoris nabubre, a u muškaraca se penis ukruti
povećanje osjetljivosti grudi i bradavica, a i ostalih erogenih zona
povećanje vlažnosti vagine, što omogućuje ugodniji seks i sprječavanje boli
Više o fiziološkim procesima tijekom seksualnog odnosa pročitajte OVDJE.
Predigra može početi i porukom, pogledom, usputnim dodirom, koji ostavljaju prostora za brojne mogućnosti za nastavak odnosa. Još neki primjeri predigre su zajedničke fantazije kao igranje uloga, što je posebno privlačno starijim i iskusnijim partnerima koji žele malo „zapapriti“ i obnoviti svoju vezu te unijeti malo mašte. Prostor osvijetljen mekim svjetlom prigušene lampe ili svijeća može brzo stvoriti romantični ugođaj. Ako si nervozan glazba može poslužiti kao podloga i pomaže da se opustiš. Također, ples je oduvijek služio za upoznavanje, približavanje i zavođenje i njegova magija nije ni u današnje vrijeme prestala. Masaža može opustiti tijelo i um, a pritom ćeš sigurno pogoditi neke erogene zone (posebno osjetljivi dijelovi tijela) svog partnera/ice. Isto tako, zajedničko tuširanje je odlično za opuštanje i zavođenje, a higijena je također važna za ugodan seks. Samo budite nježni jedno prema drugom, jer ne želiš da senzualna predigra ili masaža završi na Hitnoj u bolnici.
Ushićenje, blizina i razmišljanje o partneru/ici stvaraju nam ugodan osjećaj uzbuđenosti u cijelom tijelu Na površini kože ima mnoštvo živčanih završetaka čije podraživanje donosi ugodu i stvara trnce. Na specifičnim mjestima na tijelu ti su završeci brojniji i upravo su ta područja itekako osjetljiva na podražaje (tzv. erogene zone). Osim vagine (rodnica, ženski spolni organ), klitorisa (dražica), penisa (ud, muški spolni organ) i bradavica na grudima, postoje i možda manje poznate erogene zone. Ovo su neki od primjera:
Tjeme – lagana masaža tjemena ili prolaženje prstiju kroz kosu šalje ugodne trnce niz tijelo.
Uši – potvrđeno je da nježno dodirivanje usnama, poljupci, lickanje ili grickanje uha ili disanje blizu uha uzbuđuje.
Usne – vrlo su osjetljive, i osim što služe za ljubljenje i poljupce, njihovim nježnim grickanjem možeš stimulirati ostatak tijela, posebno neke erogene zone u području spolnih organa.
Prsti na rukama i nogama, dlanovi, ruke, stopala – njihovo dodirivanje i masiranje je iznenađujuće ugodno.
Spoj između stražnje strane vrata i početka rasta kose – osjetljivo je mjesto i poljubac na tom mjestu pruža užitak
Bedra – vrlo su osjetljiva, posebice s unutarnje strane.
Međica (perineum) – područje između anusa čmara) i spolnih organa (vagine, penisa) bogato živčanim završecima, iznimno osjetljivo područje. Budite pažljivi prilikom stimulacije ovog područja, jer može doći i do nelagode.
Križna kost (sakrum) – donji dio kralježnice, spoj zdjelice i kralježnice, možeš ga stimulirati usnama ili nježno dodirivati nečim.
Različiti ljudi mogu različito reagirati na dodirivanje i stimulaciju pojedinih erogenih zona. Jedni vole da im se dodiruju jedni dijelovi tijela, a drugi neki drugi. Razgovaraj s partnerom o onome što želite i zajedno istražite što vas oboje uzbuđuje. Pronađite što je najbolje za vas, jer ima bezbroj vrsta predigre, a samo vi možete znati koja vam kombinacija pruža užitak. I na kraju, nemojte zaboraviti – uvijek koristiti zaštitu, a također i lubrikant (ovlaživač) ako vam je potrebno Više o uporabi kondoma i zaštiti spolnog zdravlja pročitajte OVDJE.
Ako s nečim nisi zadovoljan/na, podijeli svoje osjećaje sa svojim parternom/icom. Slobodno predloži promjenu rutine. Važno je da možete razgovarati o svojim osjećajima i željama. Također, možda ti ili tvoj partner/ica volite gledati pornografske filmove ali nemoj si dozvoliti da te oni zbune i stvore pritisak oko tvog seksualnog iskustva. Svatko je jedinstveno biće, i ne trebaš se s nikim natjecati.
Seks je za svakog različit i na gornje pitanje iz naslova nema jedinstvenog odgovora. Tvoj užitak je ono što je bitno, uvijek radi ono što je ugodno tebi i tvom partneru/ici, nemoj raditi ono što tebi ili partneru/partnerici uzrokuje bilo kakvu nelagodu. Nije važno koliko seks traje ili što za vrijeme tih aktivnosti činiš. Najvažnije je da si ti zadovoljan sa svojim seksualnim životom te da se ti i tvoj partner/ica u tim intimnim trenutcima osjećate opušteno, povezano i poštovano, prenosi spolnozdravlje.hr.
